生日快乐

小周記：

 

這一周其實每天過后都沖動上來寫東西。可是工作壓得喘不上氣。

 

還是跑到公司來。然后打開電腦寫周記。

 

只記得周一就把到周四的晚上都約出去了。兩天aboo兩天溪溪。

 

其實不愛記這流水帳。可怕沒得回憶。因為越來越只能記得三年前甚至再久的東西。進幾年反而記不清楚了。

 

和aboo挺久沒見了。至少兩個星期。那就是很久了。但是依舊特別默契。

 

和aboo小GEGE唐小甜還有2510一起。打了嫩么久的車還是沒吃到我想吃的東西。。明明說是陪我。。

 

特別放松。說話可以肆無忌憚的。就為這aboo遲遲不敢從廁所出來。

 

我：還記得我嗎？

武姐女兒：不記得。。

我：好好想想。你不記得姐姐啦。。

武姐女兒：不記得。。

我：太沒良心了。。你再好好想想。。

武姐女兒：。。。

“小哥哥”：-_-||

 

我：武姐。直發是不是好一點。。

武姐：你昨天來的時候是卷發嗎。。。

我：我知道您閨女為什么不記得我了。。-。-

“小哥哥”：-_-||||

 

 

特別喜歡“小哥哥”的新發型哈哈。。2510的語調特別標準哈哈。。

 

 

和溪溪連著吃了兩天泡飯。還沒夠。

 

跟她說了家里的事之后非要去家里號稱給媽媽做飯。

 

結果。快十點了才到家。然后和媽媽說到十二點。就跟我和她媽媽說話一樣。。那個親。。

 

然后出去喝東西。在沙發上對著坐。很舒服沒什么人。喝完我倆臉都紅了。

 

回家非要跟我睡。。被我強硬的拒絕了。。一個人跑去睡客廳。。

 

睡得還好就是沒睡夠。。號稱給我媽做飯結果倆人躺在沙發上就不起來了。。直到聞到餃子香。。

 

送走了溪溪就來單位了。其實。還是想吃泡飯。。-_-||

 

認識十年以上的朋友特別珍貴。特別貼心。心情不好的時候她們都在。一直都在。。

 

笑一個。

 

 

 

 

 

 

對于了結了的事情。真尷尬的。不允許有第二次。

 

 

 

 

 

也許是太辛苦的緣故.

 

是在第一天的晚上做的夢.雖然第一天睡覺前那種感覺就很強烈.

 

驚醒之后一身冷汗.想起寶寶當年躺在那誰也不讓上去的床.頭枕在手臂上和我說:

 

"我隔一段時間就會夢到cx.雖然沒有任何聯系.也不曾想起.可就是.會夢到."

 

夢了一整夜.看見眼神的那一刻怕極了.原來是那么害怕.

 

夢會告訴過得好還是不好.其實都不在意.只要活著.活著就好.

 

還是像以前一樣愛面子.愛干凈.細致的把小物件放到眼鏡盒里.可是看到了手臂上的凍瘡.

 

夢中有個四年.波折之后四年還是在一起了.還是那么有魅力.

 

穿衣風格也沒變.還是那塊鐘愛的表.住在高層.只是用品用了些紫色.

 

眼神復雜.想說什么.又回去.一直反復.

 

都還記得.只是忘了在哪里.遇見的.

 

 

 

 

 

 

夜以繼日。日以繼夜的。工作。

 

事情告一段落。很慶幸我有aboo。天大的事情都可以對她說出。

 

aboo是我最最相信。最最從頭到腳毫無保留的。是吧。從出生到現在。就綁在一起了。

 

雖然她還以為自己22。

 

除了二李沒和別人說什么。雖然夜里接到w2m的越洋電話。其實也算靈犀了。只是他問了10遍我的回答依舊是：沒事兒。真沒事兒。

 

第一次打球的酸痛感還沒消失又來了第二次。周末還會接著來三天。我要是有萌萌那么厲害就好了。

 

意外的被另一個萌萌聯系上了。還是一樣。

 

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其實一直想和你說這些話。

 

我無法當面講給你聽。雖然我講過也沒有看著你的眼睛。我不想這些話是我說出來而不是你自己想明白的。

 

我知道。就算我說了。你也一輩子想不明白。你就是這樣一個人。

 

從開始能夠獨立思考你在我眼里就是個孩子。一點都不懂事的孩子。

 

具有非常啊Q的精神。從不嘗試對任何一件事情負責任。

 

闖禍。不是一次兩次了。也是必然。早就看的到的。

 

只是你從來不會反省自己。從來都認為是個意外。從來都認為那是別人的責任。

 

你每次闖禍都總有人收拾爛攤子。沒有致你于死地所以你不長記性。

 

我每次就借由你是個孩子這個理由來說服自己不跟你發脾氣。

 

哄著。還得自覺自愿的收拾你的爛攤子。

 

你從來不會內疚或者難過的睡不著覺。因為有人替你內疚替你睡不著。

 

不知道還能這樣為你做多久。心死了無數次。行為都是機械的。

 

我不恨你。可是也感覺不到愛了。

 

我把自己累的連睡覺都沒辦法安逸。

 

我只希望能有那么一天你能長大。學會思考。懂得責任。

 

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也許只有aboo知道我說的是誰。誰讓我跟你什么都一樣。

 

但是aboo你為什么換了英文名字。。

 

 

只有这一件事情是我从出生就没法选的。

我永远都记得7日深夜您喊着我名字敲门。

说了一句我以为是在做梦的话。一夜未眠。

早上6点多就出了门。我一滴眼泪都没掉。

回头看了您一眼。头再回过来时。脸就花了。

是不是我23年都过得太顺了。

我只是心疼您。

 

一夜之间。局面就变了。

玮玮。我相信你能撑得住。

可是玮玮。你还会像以前一样温暖的笑吗。

 

你必須花些時間思考你自己。無論是正著思還是反著思。

和他們談論孟廣美被在一起11年的意大利男友騙光所有家當的事情。

說話的時候我思緒根本沒在話題上。因為我知道那不是我。

被騙的人你一點都不可憐。你一定是有所圖。你一定被某些表面現象所蒙蔽。

你喜歡他送你車子送你首飾。你喜歡他藝術家風度彬彬有禮。你認為。你能從他身上榨點什么出來。所以你就被騙了。

人的胃不就是能盛一碗粥的地方嗎。你住著800平米的房子你安眠的地方能有多大。

你覺得不幸福。你覺得沒真愛。你覺得什么都無所謂。那是你對什么都太有所謂。

你到底要什么？兩個人。一個家。兩顆心。一份情。

我真的更喜歡向日葵。雖然其實我很愛紅色。

給我點水。給我點陽光。我就能讓它結出葵花籽。

你信嗎。

 

 

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嬌嬌跟溪溪說：你看2v。每天都那么開心。容易嗎。

溪溪跟我說：寶貝。我們生活的好辛苦。你說你想好好一場。你說你再不會那么容易就受傷。可你卻都沒有做到。

幸福永遠只是一瞬間的事情。誰都抓不住。我們一定要知足。

我跟溪溪說：心里堵的慌。我從來都愿意讓你們看到我很開心的樣子。所有难过的表情只有我自己看得到。

我不到把自己逼的喘不上气都不会打电话给你。。

溪溪。我们一起上学的时候真开心。真开心。转眼都10年了。。

挂电话的时候。你说你爱我。我说我也爱你。

不管我怎么耍赖。拿你出气。什么都不告诉你。你都不生我气。。

安安静静的。上班。下班。哪也不去。谁也不见。

V.你美麗的23歲。

 

 

 

ABOO。霈霈。BEBE。bobo。小弟。w2m。秀玲。zz。晴子。darling。牛牛。小白。缺心眼。

樂樂。心心。小小豬。蕊子。GOLDEN。張晗。溪溪。蚊子。王子。米樂。LIKE。姥姥。言言。王宇曦。貓貓。

 

我有你們那么多的祝福與愛護。

 

你的糖果我吃了。你的衣服我穿了。你的花兒我收下了。你的巧克力我吃了。

 

謝謝你們。我很快樂。

 

我愛向日葵。

回復76：都別慌。聽我安排。

 

昨天晚上做了個夢..正題..

 

夢見好幾個人.我貌似都見過.但不能說都認識.但是我就不明白為什么討厭的人總在夢里.

 

昨天和aboo去"吃苦"吃雞次~然后大悅城買東西~

 

我發現那么熟悉的地方還是有我不認識的路..基本上..又一次走錯方向..

 

在某店挑衣服的時候碰到一對,結果走了之后還是有人評論個沒完.

 

"你說那個是``嗎??" "是,100%是!"  "就是為了證明```所以才抽煙喝酒?''

 

議論別人做什么..要議論也該像我和ABOO那樣在吃飯的地方大喊``我想小白了```哈哈```

 

但其實.小白真的蠻口水的-.-

 

最有意思的一家店我也忘記是在幾層了.不過他們家東西主人應該是和我們一樣大的孩子.

 

做的東西全是童年回憶啊..軍旗啊..冰棍棍兒啊``吐絲便簽本啊``還有ABOO買的那只弱兔子哈哈``

 

還有兩天半..我有點緊張...額..............................................

 

隨機贈送aboo靚照一張````還有她們家工兵兔-.-```

 

 

那頭弱了8幾的兔子```

 

 

看到題目不了解的人大概會認為做或冷漠或無情。

 

也許只有題目。是快樂的。

 

不想過多的談論國家災難這件事情。這些天哭的夠多了。

 

人或許對任何事情都有選擇性。情感亦是如此。

 

你會選擇你想要記住的。你認為深刻的東西。

 

能夠死死記住的不是一個人一張臉一個表情。而往往是那種柔軟狀態下的疼痛。

 

很多短時間內身體里發生的變化心情上發生的變化不認為深刻的并不代表沒發生。

 

只是時間會按照你的意思選擇性刪除。話外音。記性越來越不好了。

 

人是不是都認為。事不過三？還是始終在無線趨近于三？在里爾不在外。

 

潛意識是種特別可怕的東西。拽著你變得情緒化。

 

今天凌晨知道我還活著。知足常樂。

 

 

 

 

聽著星晴。想著你。

我已經笨到懶到不知道還起什么名字好了。

 

上來就看到老婆的留言。心情大好。

 

“如果我下定決心回北京。你一定是原因之一。我那么想你，小嘟嘟～”

 

呵呵。今天就必須做完很多事情。我還是偷跑上來寫東西。

 

下半身的乳酸該是全部釋放了。掉缸里的感覺。

 

昨天因為迷路而變得沮喪。手上都還寫著要怎么坐車就楞是找不到。。

 

東西基本買全了。還有意外收獲。第一次對粉色沒辦法抗拒。

 

托某人福。我在策劃一個小陰謀哈。能不能得逞就看身上剩下多少米了。

 

我得自己去趟SA。站在我手指地球儀的位置。我必須完成我年輕時候的夢想。

 

這就是我之所以那么喜歡寶寶同學的緣故。她總可以追著自己的夢走。

 

我就拿著風箏線s命拽著我那該s的所謂一點點情結。然后希望能經過時間等等亂七八糟的洗禮之后繩子還不會斷。

 

今天其實特別冷。單衣。單鞋。9分褲。外加羽絨坎肩。強烈感覺要感冒。

 

我夢見田野同學了。太可怕了。我嚇醒的。。

 

其實我知道。你們都看不明白我寫什么。。

哇不是吧。今天訪問數：14

 

可貌似一個留言都沒有啊。。干嘛都不說話的。。

 

下大雨。一個人在辦公室加班。

 

特別爽。回家就有餃子吃。

 

5  1HIGH壞了。簡直不敢想象自己竟然跑去看演唱會。。

 

遇到個好心人票那么便宜賣我。位置不錯還不是假票。。我太有RP了。。

 

我也要去門口賣熒光棒。。太賺了。。還不讓帶進去。。他們還可以撿回來接著賣。。

 

然后一個人在那HIGH到死。。一定要把身體里面的不管什么情緒釋放出來。

 

看到別的空間真的心動的就是不愿意換。。存檔都好長好長了。。

 

開始迷戀八音盒。原來八音盒有那么多的形態。。喜歡上弦時候的聲音。就是貴了點。。-。-

 

我怎么總拖著什么東西往前走呢。怪不得那么重。。

 

加班的時候真的該專心點。可一個人這么明媚感覺太不錯了。

 

有人說我寫的東西和我人一點都不像。是吧。我N重性格？

 

我也想要九塊小生日蛋糕。abooooooooooo你說呢。。

 

 

 

 

 

 

 

好吧。

其實。我都會想念。

 

 

 昨天這是怎么了。掉下來那么多禮物。傳說中的失得平衡？

 

ABOO一定又要問了。我會給你詳細交代。

 

周末宿舍6個一年后重聚。樣子都沒變。精神都沒走遠。

 

6個姑娘開了間房。兩張大床。1.2.3翻身-----走到哪都是歡聲笑語。

 

不得不沒有創意的繼續吃火鍋。因為回到那地方實在太沖動。呵。

 

我越來越女人。我承認。

 

可跟她們在一起。darling說：你怎么還這么男人-。-  （事后告訴她。我也這么認為）

 

難道是因為她們都女人？這理由。不成立。

 

周日陪KK復試。我在想要是我多好。因為所有的老師都還記得我。

 

李老師好。祈老師好。李老師：“好學生啊，你回來啦”

 

我內心著實激動了。真的都還記得我。

 

之后被她們5個押送回家。假借參觀新家的名義蹭飯。到家剛好12點多。

 

當然。在和母親大人父親大人的一同努力下。完成了龐大的餃子工程。

 

繼而又開始了龐大的煮餃子工程。煮了好久啊。。因為349實在太能吃了。。-。-

 

吃飯的時候大家的注意力都在my girl上。愁。

 

是一年過得快。還是一年不夠長。還是一年很模糊。

 

  

         

 

             v . 請 你 美 麗 的 笑。

偶然发现上一篇日志也是月末的时间。

20分钟后要去开年会。利用这点小时间发发牢骚。

 

20那天樱的生日。见到太多兄弟。兴奋。

说起来可能有一年没见到sashimi了。aboo天天见。vi也好久没见到了。廉子更是久。

要不是sashimi一开始拿着劲我早就放开了。和兄弟们在一起实在太开心。

 

（要去开会了55555555）未完

 

 

今天4.16了。我知道我来晚了。之前一个月企图装msn未遂。于是任何理由借口拖着。

继续说到樱生日的那天。多了。后来被谁抬走的。大概是夜里3点多才睡着。

许久没有释放才会醉。总之我是开心的。我就必须开心下去。。

R.你讓我感動。

 

過去的一切對你來說。對我來說。對她們來說。都是一場夢。

 

醒了。也就散了。

 

你終于。放下你的防備。要做個好人了。

 

做個好人。容易也難。在一起的時候多是你講道理給我聽。我也津津有味。

 

你是我遇到最不錯的伴侶。和我理想的幾乎沒差。

 

成熟。穩重。耐心。有頭腦。有責任。等等。

 

和過去的一切告別吧。重新開始你的生活。

 

真心。祝你幸福。

 

一個人重溫電影。

 

所謂重溫。那必是我看過愛過而想要再看再愛的東西。
提及電影。那曾是陪伴我每個時期并給予震撼的東西。
揉巴到一起。便有了溫度。
有些電影。看完之后拍手叫好。場面壯觀的。寓意深刻的。情誼綿綿的。各種各樣都有。
可看完之后即使很多個時日后忘記了場面。模糊了寓意。淡化了情誼。也不想回頭再看。
能讓我回頭一看再看的。多半是影片時間不是太長。而結局好似沒寫完的。
是紅磨坊。
第一次是自己在家看的。看著看著呼吸困難。就擱置了。
可能不接受那樣一種生活方式拍攝手法吧。
當我嘗試第二次看那部片子的時候。ewan的出現。讓我定下了神。
看著他清澈的眼睛。看著從他嘴里說出的愛是氧氣。
come what may..I'll love you untill my dying day..
即使最后一刻。他們也沒有結束。
從不會把自己設想為導演。會上演怎樣的結局。
欣然接受。只是在結束后不停的按快進鍵。。心里。未完。

THE NOTEBOOK.
有幾個朋友都愛看。或者說。因為它我們才成為的朋友。
印象最深的一次是在阿花宿舍和她一起看的那次。
我們都不是第一次看。但是整整哭完了一大包紙巾。痛快。
當無奈開始上演。愛人被生生分離的時候就開始拼命的哭。好像這樣。他們就不會分開一樣。
喜歡在別人的世界找完美。寶寶說。這樣。這世界看起來就不會那么讓人失望。

好的電影未必讓我清楚記得情節。可忘不了看它時心中的糾結。

 

一個人擰巴愛情。

首先。我年輕的沒有資格談及愛情。
只是擰巴著我的感受把它說出來。而已。

冬天的情人。特別多。
你愛上的到底是一個人。還是只是一個暖水袋就能夠帶來的感覺？
如果你只是愛這個會說話的暖水袋。那么這種愛太脆弱。
一瞬間的依賴。也許會讓你在這個冬天過的舒適溫暖。
但當春暖花開時。你的體溫已經不被需要。你的愛變得微不足道。
于是。暖水袋退場了。一切。就這么散了。

過了純愛的年紀。日子就是一幅邊界無限的十字繡。男人的分分秒秒。女人的走走停停。
不同的人帶著自己不同的顏色在不同的刻度上相遇。互相編制。
從英國首相到情色片演員。都在一個時點上統統好好愛了一場。
現在的人。愛情越來越現實了。自私到忘我的男女隨處可見。
談戀愛的目的非常明確。就為了那么一個結果。
別拿自己的婚姻當菜市場。多少歲不結婚都沒什么大不了。不影響生活就行。
聽到多少朋友說。我和他已經在一起多少多少年我為他已經付出了多少多少。
這些自私的。現實的。功利的人們。在他們眼里。愛情可以忘你。唯獨忘不了我。
無法對愛情下什么定義。做什么總結。因為一切的邏輯推理總結歸納在愛情面前統統無力。
你能識破愛情各種各樣的變身。能夠感知到它的存在。實屬不易了。

 

一個人享受生活。

ABOO。我們說好要一起變女人的。你不能反悔。
我好像。有些征兆了。。
開始喜歡逛街買衣服。開始喜歡化妝品的瓶瓶罐罐。
雖然時間和職業不允許我"花枝招展".可我還是。。發生變化了。
我不化妝。可開始喜歡高級化妝品。從外到里。都喜歡。
我的化妝品沒有用完的。都是過期完的。
要對自己好一點。。再好一點。。
唉。。我知道。。多少人都還是習慣我穿運動服的樣子。。其實連我也是。呵呵。
在雜志上看到一個很有特點的餐廳。
有空。就去"后門兒"吃飯。一個人。滋潤的活！

 

 

 

 

 

下了雪。天氣還是涼了一些。

 

坐在電腦前。發呆。

 

躺在被窩里。發抖。

 

有記憶以來的第二次失眠。清清楚楚的知道一夜未合眼。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

特別疼。

写字。

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和3只一起坐车回家。
话说，
“你知道闷骚的女人需要具备什么条件吗？”
“不知道。”
“首先。要很瘦。其次。要没有任何发育特征。再其次。一定不能穿紧身衣服。再再其次。
一定要有一双bedroomeyes。再再再其次。不要穿..这招很受用。”
“哦。。。那。。风骚的女人呢？？”
“（= =）”

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在活得非常现实的岁月里有这么实在的感情是件非常珍贵的事情。

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周末和心去吃了丰滑。看了电影。传统似的约会。呵。

老婆。出现了一个人。TA也叫心。我会疼TA像疼你一样。

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下午开会有人拿走我的杯子然后回来的时候就变成牛奶了。
我知道是谁。虽然我爱牛奶。但我不领情。别爱我。求婚也没用。
19岁就是好啊。三年前我也单纯的很呢。
怎么会有人到了我这个年龄还能比我和晴子更单纯善良。不可能的。
但是。晴是最善良的。

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发了工资。欠aboo的饭要赶紧补上。
你说时间地点吧宝。都听你的。
宠你没商量。

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我被彻底搅活乱了。
沮丧。

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08年的第一篇日志題目仍舊沒有新意。

于是。就讓我這么快樂下去吧。

 

 

07年最后一天去看了集結號。我還是多習慣在影院看電影。

我知道。很多人哭了。看之前就知道。可每個人哭的理由不會相同。

我知道我也哭了。就哭了那么一小下。更多的是想。

去想吧。兩黨爭權最終苦的還是百姓。谷子地要是也死了在歷史上就沒有他們的血和戰。

去想吧。怎樣有效的保護自己。在任何時候任何場面。

去想吧。導演的結尾其實可加可不加。為了給共產黨打這個圓場。呵。

去想吧。想起在我小時候的64動亂。多少人沒了工作沒了命。而帶頭的那個學生卻不會從美國回來了。

 

 

08年。請v美麗的長大。美麗的生活。

曾經給予幫助的人們我不再列出。

但。我愛你們。